我的信并没有寄出去，虽然我的心早已发出去了，也不知对方有否验收。

我不懂女人，虽然我如此喜欢她，如此渴望她，如此爱她。但我真的不知她是怎么想的，想要怎么样，对此我一无所知。

如果是做事，比如考学，或做什么事业，那么没问题，这里面有它的规则和逻辑，我自信能应付的来，且能做的不错，以至于令人羡慕，令自己自豪。

但是爱情是不讲理的，女人的心是不讲理的，你永远不知道她们到底在想些什么，她们总是那么神秘莫测，稍微有一点差池，她们就变了另一幅模样。

姜蔷是那种命里注定给我上这堂课的女人。

她很漂亮很温婉很聪明，能一眼读透你的心思，令你无处遁形。

我在她面前甘拜下风。

可却还是不可救药的爱上了她，并为此付出了莫大的代价。

爱上一个人只需要很短的时间，忘记却需要一辈子。上帝就是这么残忍，它喜欢看人受难。

七月前的爱

爱情是如此巨大的改变着人，其力量竟如此的不可思议。

我埋头做题，外面飒飒走进一个人来，单靠听脚步我是不会知道这是谁的，然而我的心却为之一动，我有预感，于是心中自问自答：是她来了。当我抬起头来时，也便愣在那儿。

她温顺的低着眉，面带迷人的微笑，缓缓地向我走来。盛夏里她的美表现得淋漓尽致，薄如蝉翼的如透明一样的衣着把柔美的身姿尽情展现了出来。一定是所谓第六感荷尔蒙之类告诉的我，这个令我相思奇苦的女孩儿，已经成了主宰我心灵的唯一女神！

首先她是不符合我的要求的那种女孩儿，她不是平静的人，更谈不上多愁善感。一头平短发宛如标准的男子汉，从未穿上我希望的那类衣裙，然而我不得不承认，我是为她动了心。或者干脆可以说，我的心被她俘获了。她偷了我的心，却不给予承认。我是一个空心的人，或者说，我只剩一个躯壳了。虽然我觉得自己也获得了她的心，可是这并不能确定。

这世界真是奇怪，怎么人们可以互相抱有对方的心？！

我是不了解她的。对我而言，她如同一个谜一样奥妙无穷，她又长得如此美妙可爱，这使她对我充满了无穷的魅力，同时又戴上了无尽的怜惜和牵挂。无缘无故的，我伤心脆弱，有时又会坚强的如钢铁一般。

这爱情究竟是给我带来了一场灾难，还是一场梦幻。抑或是一次洗礼和陶冶，我们究竟有没有明天？我仅无言！

或许，有那么一天。她为我留秀美的长发，为我打扮得潇潇洒洒，那时，我会放开一切的发挥我巨大的潜力，改造这个世界，会有那样的一天吗？这是个没有答案的疑问！

也许没有她。我会过着枯燥的日子；而今有了她，一切变得有点玫琦绚丽。也许什么都没有。也许，这将助我走向成功。

可爱的女孩儿是不是为我而变得呢？我希望不是。因为这太沉重！

我希望是，因为如此太美妙了。

她有时……

我是一个感情过于沉重的人，这有时是我心头像压了一座山一样，而她是一个活泼的分子，或许这构成了某种中和。

相思

歌喉歇了，韵在心头；紫罗兰病了，香气犹留。蔷薇谢后，叶子还多；铺叶成荫，留给情人住。

未见其人，先闻其声。出乎我预料，下午她竟来了。令我感到可气的是，我竟保持着拙劣的沉默。

我知道我彻底完了，因为我的心这一次被击得粉碎。

我真的一无所有，是的，什么都没有了！

是这样，蔷剪了头，头发比我的还短。对我而言，这是断情的标志。虽然马上解释说“也不尽然，因为我并没有让她为我留长头发”之类的话自我安慰，但是终于还是难免伤心欲绝的感觉。又想，天已渐热，对于一个剪惯了短发的人来说再次剪断头发也没有什么好大惊小怪的。

可是我仍然很难过。也许这真表示我们之间的完结。真的吗？我们之间又有些什么呢？

我只知道一个事实：我完了！及我将会很惨！

或许这只是我过分悲观的性格使然，我是太悲观了点！

是这样，如果我想追求她，今天是一个绝好的机会。不知怎么会有这么强烈的直觉。

这到底是什么爱情呢？

我应该主动一点，不过，我又什么都没有做！

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只有厌倦，简直可以说是厌倦至极！生活中没有令我心仪的美妙，恰恰相反都是令我望而生厌的丑陋。

或者我才是这丑陋的源泉，是我这扭曲的目光，看不惯这原本顶顺的世间万物。我不能永远养晦，总有爆发的一日……

或许是该向一个梦说再见的时候了，或者我将又会难过至极如见了阎王一般。但是梦终究要醒的，否则就是在梦中逝去。老实说，我有时候真的希望在一个梦中仙逝的好，我渴望如此！可是现实总是向我炫耀着说：我要折磨你！让你求生不能，求死不得！

这就是我今日的处境！或者真的是进退维谷的境地了。

梦醒后的孤独寂寞是无法忍受的，或者破碎的心将会就此失去激情，变得像一块石头。以后再提这颗心时，就称之为心石，岂不妙哉？

心石，石心，苦恼寂寞之徒，拙劣无能之处。

醒来吧，醒来才能站立起来前行。没有多少日子在可以给你挥霍浪费了！

我应该感谢她，无论如何都应感谢她，因为她毕竟给过我帮助，或许是出于无心。但是已经足够！

以后的日子，也许将会黯淡无光，这决不是我想要得，但是我又能如何？这世界本来就是对我毫不客气的！

伤心也罢，难过也好。多余的东西终会消失。我也不应该怅惘太久。一切都只是过眼云烟而已，过眼云烟！

近日大致如此：

早晨，我仍对蔷昨晚自习未到班而耿耿于怀，闷闷不乐。直到上午十一点多，她仍然没有来。我只是多余的忧虑一下而已。

下午吃了饭匆匆进班，看了一会儿书。她却到了。其实我正在“相思成灾”。不过我低着眼，没有理她。片刻后，她却就走了。

我总感觉自己很不自在，想来不过因为她剪短了头发，这是我觉得十分难过的原因之一。对我而言。女孩子剪发就是断情。这似乎已成定律。

我又找不出足够的理由说服自己，而且我又不曾采取任何行动！或许，这才是悲剧的根源。

我困乏极了。回宿舍睡觉又睡不着，再回来是她已经到了，大家坐下来自习，彼此无话。

晚上进班时，王维——这个混混——又在给几个女生唱歌，我感到很不自在。因为这几个女孩中就有一个是她。

就这样了，或许是我的局限，总之。在我眼中，蔷已失去了往日的神圣和可爱，似乎已是一个俗不可耐庸常十足的人，与别的女孩一样了。

希望这不是真的，也不要长久这样。我真的厌倦极了。

由此，也可以说明。我已经彻底完蛋了。

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多愁善感的男孩和女孩

狂风到处卷起细沙，天气已经相当燥热。离七月那个众人瞩目的日子。仅有六十来天了。这几日心境又变得十分柔嫩，多思善感使心特别温柔。这不可理喻的女性化特征有时会令我更加感伤自己的无奈处境。

甚至没有一个地方可以发泄伤心，或者说是无立锥之地！已不屑于用悲哀来形容，或许是因为过去悲哀被用得过于泛滥化了吧。