我不懂这个世界，最高不懂的是这个世界上的女人。

前一秒对你还脉脉含情，一副非你不嫁一定要跟你在一起的架势，很快就反目成仇形同陌路，这就是女人的表现。

有时候我想，我给她写情书的行为确实太轻薄了。可我找不到不这么做的理由。

道德吗？理性吗？

去你的吧。如果这些东西有用，我就不会这么受折磨了。

我深信我是正确，错的是这个世界而已，这个庸俗不堪的世界啊，令人失望乃至绝望。

我的女人，你究竟在哪儿呢？为何要让我如此苦苦追寻，快点出现吧。

没有你，我不知道为何还要继续生存。

因为你的隐匿，使我犯下如此多的错误，把一腔爱心给了错误的人，被如此侮辱着。

对那种不在乎你的女人来说，你的所作所为根本等于不存在，她一点都不知道珍惜。

再努力也是没用的，不爱就是不爱。

伤心欲绝的感觉真不好受。从此要习惯性地不能再想一个女人，她的音容笑貌，她的名字，她的一切，都不要在思绪里出现。

这是多么难以做到，这是多么大的折磨。

失恋的痛苦，就像精神上的凌迟，一点点剥掉你的感情。

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我已经近一天没有进班里去了。如果有什么人（往日那个善良的女孩儿）在关心我的话，应该会很牵挂了。这感觉果然够幸福的，可是现在，原来一切竟是不存在而已！

我所受的打击是最严厉的。没想到一个人可以用如此的方式来对待爱她的人，真是一个狠心的家伙！

哎，至少我的一个使命结束了。这不是挺好吗？一个严重的负担可以就此放下了。

这是我人生路上的一个耻辱，我应该记住这个教训，不要自然而然地认为别人都是善良的。还要记住不要再抱有任何不切实际的幻想，尤其是对爱情的幻想，至少今天是不存在的。幸福不是必然的。

或者我早该明白，就如自己狠心时思考的那样：这世界确实很平庸，没有七彩缤纷的梦，没有任何理想的所谓美的东西。

想获得真正的幸福。只有努力去创造和奋斗，唯有如此，才能收获可心的幸福；尽管即使如此，也未必能收获那种幸福，但是不试就更不可能了。

我注定要是一个多经磨练的人。我更注定是一个强者！

六月九日晴

上课昏昏欲睡，醒来惆怅万分，毕竟一份美妙的感情已逝，那种陶醉的感觉再也无法存在，真切地感受到自己的一无所有，可笑着自己的多情自苦，又觉得纯真的应该自豪，不管这世界什么颜色。关我什么事呢？又不是我想要它那样的。

有点奇怪为什么我会以为她一定会答应，而不是拒绝呢？一切本来就不是注定的，不是吗？既然一切如此正常不过。有什么好怨艾的呢？

由于爱屋及乌的原因，会不会反过来恨屋及物呢？我有恨吗？没有！除非当初爱就是为了恨，否则我有什么恨她的理由呢？

六月十日雨

今岁第一声春雷炸响的时候，我仍然在那个充满故事的位子上昏昏欲睡。听见雷声欣悦抬头望天，或深或浅的云层随风散着，雨滴无声的把白色的沙土地和红色的砖块变成灰暗色。正在喋喋不休废话联翩的班主任许是看到了我趴在桌上正酣眠。叫我起来回答一个问题。我这才睡意全消，问题当然也回答得对不上号。四下里一片沉寂。班主任居然也并不多说什么，令我意外。他的那张滑嘴这种时候往往都会开出一两句玩笑来逗乐大家。

放学那会儿我总是困意十足的睡个透沉，待我来了精神离开教室时，和苗奕聊了几句。知道他也已经向他的伊人下了绝交书——表示好感的信获得拒绝的结果，自然成了绝交书。原来我们的处境如此相似，真是患难之交。今天是星期六，离高考只有二十多天了。说紧也不紧，不过完全来得及。

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对于那绮丽的梦幻，可爱的伊人，倒是真的消失而去了。这样我也满意，至少我已经采取行动，不会带着遗憾去走以后的路，这就够了。或者会感到孤独和伤怀，但是绝无悔恨和悲哀。因为一个虚幻的梦的破碎，决不是表示明日没有自己的七彩天空。

真情之花定会向我展露灿烂笑脸的，我相信这一点。

再也没有那种相思的味道了，但是心中仍然有一种温馨的感觉，极端空虚之后的一种充实，使我对世界又滋生了一些希望的情绪。

想来可笑，若没有那个挑明的晨昏，今日恐怕还要迷恋的相思何苦呢！而今皆已逝去，倒也落的一片轻松和无牵挂。

聚散本就容易，数日之后再回首，是否还能想起那些欢愉的容颜？去吧去吧，一切皆是如此的无力。

想起考学，我仍蛮不讲理的信心十足，必须由此振作起来，才能达到理想的目标。二十天不晚，只争朝夕，北大，仍是目标！

六月十六日晴考试日记（四）

今日将进行最后一次月考，我将争取考出理想水平，以为高考吃一颗定心丸。此次考试对我是个机遇，我需抓住才行。

政治考得有点儿不妙，和前几次考得不好时感觉一样，大概难以考出什么高分，有些政治常识没有掌握，以至于失误。

六月十七日晴

早晨醒来，由于偶然因素，想起昔日那可爱的女孩儿；又想是不是真的有一个属于自己的伊人正在那里等着我呢？真的有吗？在哪儿呢？难道这只是一种自我陶醉吗？

今天考数学历史，这两门在历史上都曾给我立过大功，是我的强项，应该不会考坏。

数学做得很顺。考场上能够聚精会神，思维不是太开阔，但是考得还是很不错的。如此下去，高考是不足惧的。

六月十八日晴

今天试已经考完，初步估计六百分左右。若高考已能如此，可以报北大。

昔日那女孩穿了一身白的衣裙，是那种小巧灵秀型的，这才发现她是确实是如此小的一个小女孩儿。往日给我留的那种高大的形象是彻底的错了的。那个时候，她是一个那样圣洁而且美丽的人，高不可攀又令我陶醉。

天快黑时我睡了一会儿。醒后惆怅万分。凉气侵心，冷意四散，我究竟拥有什么？天灰地远，月落乌啼，飞鸟游鱼。各是各非。我伶仃一身孤身独影，怎不悲戚？

今天晚自习未进班，打算好好总结和规划一下。从这次考试情况来看，高考是没有什么好畏惧的。但是生活中许多事无法由我主宰，我不知道多情的车将驶向何方，也无法采取什么行动措施，顺其自然毋宁说若说是任其死亡。可又有什么办法？还有挽回的余地吗？

六月十九日

昨晚看《恶魔传奇》，遐思联翩。也许这本书对我起到了某种不可思议的作用。但是马上就要高考了，不可误入歧途。

六月二十日

昨晚成绩出来，我总分602。班级第三名，也是年级第三名。这次题目容易一些，李光考了个621分，而于飞604列第二名。

室友王维的母亲重病，他从来没有来看过他的父亲来告诉他母亲很想见见他。这次他试考得很糟（数学仅考76分（我数学142），真是祸不单行。看着痛哭流涕的他。我感到心里很冷，大家都是可怜人而已。