有人说，亲密关系中矛盾的本质问题，就是权力争夺问题。也就是对于同一个问题，我们两个人持有不同的看法。但都想对这个事情持有决定权，互不相让，于是有了矛盾。

比如说吃饭问题，你想去吃开封菜，而他想去吃金拱门。那应该听谁的呢？

比如睡觉问题，你认为应该11点前睡比较养生，而他认为想几点睡就几点睡是基本的自由。那应该听谁的呢？还有春节习俗鄙视链，一方认为男女应该分桌，一方认为男女应该平等。谁对呢？

韩奕和白雪感情出了问题，是因为别人，比如仲颖儿和郝雅莉，还是因为他们本身就出现了矛盾呢？

所有的婚姻问题，只有一个问题：到底应该听我的，还是应该听你的？

如果听你的，我很委屈，就想找点事。如果听我的，你不服，就想找点事。这时候两个人就有了矛盾。但相爱的两个人就是这样的了：都听你的，你说了算。

最高级的宠爱，就是这样的：你没主意，我就来拿主意，听我的。你有了主意，那我们就听你的。

为了获得决定权，人会使劲浑身解数去争取。比如指责，讲道理，冷战，威胁，否定。在如何获得决定权上，我们花了大量的时间和精力，却很少停下来思考问题为什么会出现。

权利争夺的背后，有一个我们常常忽视的隐性条件：产生矛盾的问题，是我们两个人必须要共同参与的。

我们习惯了爱情就是两个人，一起干一件事，理所当然，天经地义，从不怀疑。饭应该一起吃，觉应该一起睡，钱应该一起存，年应该一起过，花销应该一起决定，孩子应该一起管，事应该一起做。我们总觉得，这样才有一个家的样子。如果不按这个模式发生，那结婚做什么？家还是家吗？

如今年近三十，韩奕会觉得，有时候这其实是企图把两个人变成一个人。把两个独立的个体，强行泯灭掉其独立的个性，完全服从于一个整体。

婚姻与爱情的确是一种结合，是两个人某种程度的融合，但却不是所有时候、所有事情都要如此融合。过度追求融合，就是一种共生。两个人共生的时候，非要一起做同一件事的时候，才不允许对方有不同意见。

对于意见不同，我们的大脑中习惯了只有两种处理方式：我听你的，或者你听我的，却忽视了其实有第三种处理方案：各听各的。

你想吃开封菜，他想吃金拱门。那么，你就要进行评估：到底是跟他在一起更重要呢，还是吃开封菜更重要呢？如果是跟他一起更重要，那就陪他去吃金拱门。虽然你牺牲了爱吃的开封菜，但这时候你收获了更重要的两个人的时光啊。

如果觉得吃到开封菜

更重要，那你就自己去吃开封菜，让他选择是跟你相处更重要，还是吃金拱门更重要。如果他也选择了满足自己的胃，那你起码收获了做自己想做的事。如果你既想要陪伴，还想要开封菜，那你的贪心，就会导致矛盾。

你想11点睡觉，他想1点睡觉。那么你要进行评估：到底是跟他一起睡更重要呢，还是早睡养生更重要呢？如果是跟他一起睡更重要，那你就等他睡的时候你再睡。虽然你牺牲了早睡，但是你收获了更重要的陪伴。如果你觉得早睡更重要，那你就自己到另外一个卧室里去早睡或赶他去另外一个卧室。然后让他选择，到底是跟你一起睡更重要，还是自己晚睡更重要。如果他选择了自己晚睡，那你起码收获了做自己想做的事。但是如果你既想要陪伴，还想要早睡，那你的贪心，就会导致矛盾。

因为白雪的一个电话，韩奕放下了狠心的决定，仔细想想，白雪知道那些事情之后，能够这样已经很好了，他凭什么因此责怪她？

其实，从战略上来讲，男女关系是为了完善我们自身。

都不是对方肚子里的蛔虫，想要过什么样的生活，需要两个人有商有量，讨价还价。

在感情中渐渐失去满足感、归属感和安全感。白雪说的“暂时分开一段时间”被韩奕理解成分手。但说到底，她又怎会甘心分手呢？

对亲密关系的要求，而不是用一个不变的要求，覆盖掉所有不同阶段的关系互动。总不能因为一件事，就这样结束一段来之不易的感情。

如果需求错误，就会带来其实并没有提高自己质量的生活，却又欠了对方一份情。渐渐地，关系就走向了不健康的倾斜中。

年轻的时候谈情说爱，不成熟，一言不合就分手很常见。可到了谈婚论嫁的时候，就不能这么儿戏了。就像小学生会四则运算就够了，你想考上大学，就不能只有这点知识面。

他们的关系总该是要破冰的，此刻不迈出这一步，可能又要等上个三年，或者是错过一辈子。

不管是谈恋爱还是结婚还是生育，韩奕觉得自己已经做好了准备。他希望和白雪共同经营未来的生活，可以享受到复杂生活的趣味，安全感，和互相满足、彼此认同带来的成就感。

都说，成为大人就意味着要不动声色的扛起一切，再也不能像小时候那样，难过了便到处找人哭诉，委屈了就渲染得人尽皆知。

儿时的简单懵懂总随着年龄的增长而一去不复返，人往往就是这样，年纪越大，心事越多，走过的路越长，越习惯将软弱和悲伤埋藏于心。